ССЫЛКА

Жартуєм на всі теми. Анекдоти, приколи і тому подібне.

Модератори: vanya, Lesya

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

ССЫЛКА

Повідомлення Yurets » 26.10.2005 10:04

А сюда давайте скидывать ссылки на прикольные, веселые, смешные ресурсы интернета.можно и такие, над которыми можно задуматься и вынести свой урок! я начинаю! смотрим все сюда
http://pbi.ru/interes/love/love-clip.htm
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
vanya
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 1657
З нами з: 12.10.2003 10:08
Звідки: Львів/Долина
Контактна інформація:

Повідомлення vanya » 26.10.2005 10:13

Не спам! :)

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Yurets » 26.10.2005 10:28

Согласен шо там есть элементы спама, но сам текст заставляет задуматься, так шо это не считаю особо опасным спамом, жить можно!! Вот есчё ссылочка
http://www.brownt.co.uk/dpc/kitten.swf
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Nata
Бувалий
Бувалий
Повідомлень: 50
З нами з: 29.12.2003 21:24
Звідки: Київ
Контактна інформація:

Повідомлення Nata » 26.10.2005 17:14

Тут тоже, для того, щоб задуматись:
***URL некорректний***
Ната

Аватар користувача
Nata
Бувалий
Бувалий
Повідомлень: 50
З нами з: 29.12.2003 21:24
Звідки: Київ
Контактна інформація:

Повідомлення Nata » 26.10.2005 17:20

Вибачаюсь за ссилку, того що було ранiше, вже там немаэ. Так що не заходьте :)
Ната

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Yurets » 27.10.2005 09:53

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,
пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя
yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали,
шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай
меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови
енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый
Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я,
yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", -
подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,
yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его
мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и
ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив
фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты
yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго
ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила
своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он
yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в
вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило, интересно, что они курят?", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Еще стишок

Повідомлення Yurets » 27.10.2005 09:56

Моя королева (Утренний эксцесс)

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы :))))))))))
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

надписи на партах (студенческих и прочих)

Повідомлення Yurets » 27.10.2005 10:00

Лучше выпить спирту снова,
Чем услышать гундёж Попова!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы и зараза.
Ручку дерни, воду слей,
Пенку сдуй, затем уж пей!

К нам сегдня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил

"Фалес кончил быстро и залетел"
------------
"Здесь ловила геморрой 206 группа"
------------
"Уроды! Перестаньте писать на партах!"

Подпись: Деканат

надпись в туалете:
I'm sitting here
Broken-hearted:
I came to shit
But only farted
-------------
К нам с тобою приходил
Зоо-некро-педофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Белый парик, красная помада,
Ты мажешь морду косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена,
Одна проблема: тебя зовут Гена

лучше х*** бить орехи, чем учится в Политехе

Лучше голым показаться,
Чем на вышке оказаться.
-----------------
Пусть меня тошнит и рубит,
Все-равно я пить не брошу,
Даже если спирт засохнет,
Буду грызть его кусками.
-----------------
А теперь - просто хит... в том, что написано ниже - нет ни одной опечатки, лексика автора сохранена:
"хряптряпписьсисьмондилькиникидзянуанериовечун-калчун бен ибн садамаулгоравино баранио - очень известный французский экономист и пиздомандистический работяга-шняга"

Время мы перевели по часам на глобусе,
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе!
---------
...Вечер подходит к концу,
а к концу так ни кто и не подходит...

Я не поэт, но я скажу стихами,
Идите на х** быстрыми шагами.
Я тоже не поэт, но так тебе отвечу,
Иди ты сам туда же, я тебя там встречу.
-----------
Лекция не эрекция, может подождать


Надписъ всё в том-же "М" туалете:
"Студент ! Не дрейфь! Будущее России в твоих руках.

"И пожалуйста не бросайте окурки в унитаз,
их потом тяжело раскуривать..."
-----------
Форма оплаты - Люба.
-----------
И между ног затеплилась Надежда.
-----------
Правда жизни:
Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчины готовы заниматься сексом в любое время...
если есть время.


На мосту стояло трое: ОН, ОНА и у НЕГО...


Сесиия это девушка,
которая приходит 2 раза в год
и имеет вас как и куда хочет
независимо от вашего желания....
-------
На юге жара, на севере льды,
студентам финэка все до п**ды

Я сижу на лекции -
У меня эрекция...
Как мне с этим справиться?
Щас ведь х** отвалится...


Жизнь - это ВИРУС,
который передаётся половым путём...
--------
Иногда мысли приходят в голову...
наверное ошибаются адресом
--------
Я сижу на лекции . У меня эрекция.
Ни фига не понимаю, х**м парты поднимаю...
--------
Лучше х**м драить фары
Чем сидеть четыре пары !!!

Если красавица
На х.. бросается,
Будь осторожен-
Триппер возможен.

Студент, проснись,
Расслабься, улыбнись-
Сессия пришла,
Проблемы принесла:
Злобных преподов улыбки,
Двоечки, ошибки!
Не получилось сдать-
Попробуем опять!!!

Надпись в мужском туалете:
Студент, твоё будущее в твоих руках!

Надпись в женском туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если бы не надписи
На столах и стенах
Было бы на лекциях
Скушно офигенно
--------
Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь.
Честь, Танюша, не игрушка
- мячик можно приобресть

Сонное,
Теоретически
Умное,
Дитя,
Естественно,
Не желающее
Трудиться
-----------
Не могу смотреть без смеха на ребят c ФИНЕКа,
ведь ребята из ФИНЕКа - е..анутые до смеха.
-----------
Пока я в лекцию вникал,
мой член свернулся в интеграл.
-----------
Писать на стенах туалета
Поверте мне, не мудрено
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов ВЫ говно.
-----------
Кто не курит и не пьет,
Матом не ругaется.
Тот в ФинЭк не попадет,
Пусть и не старается.
-----------
В 345 аудитории:
"Я понял это не пивная"

Лучше съесть на завтрак мышку,
Чем с утра пойти на Вышку.
-------
Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.
-------
Warum die frauen lieben die soldaten,
darum sie haben bomben und granaten.

Каждому лектору в жопу по вектору!

(по многочисленным просьбам)



O please do not touch me...

O please do not touch...

o please do not...

o please do!!!...

o please!...

o...

...



Встану рано утром, выпью кружку ртути
и пойду подохну в этом институте!!!!

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути
Ведут в кровать!

Улетело одеяло, убежала простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую я не буду покупать!
--------


Fu*k it before it fu*ks you.
----------
"SLEEP MODE" - нажать лбом и удерживать до конца пары
----------
Вся жизнь - фигня... кроме пчёл... но если вдуматься, пчёлы - тоже фигня.
----------
Краснодарское кладбище объявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!"
----------
Светлая голова - никаких мыслей!
----------
Я не дурак ещё совсем,
Хотя на это есть намёк.
Сижу на лекциях как пень,
Гляжу уныло в потолок...
----------
Уходя - разбуди соседа!
PS: соседку
PPS: соседку не надо! Женщина лучше смотрится, когда она спит!
PPPS: ...обнажённой!
----------
Сижу я на паре
И тихо фигею.
Кому это надо
И что я имею?..
Имею я пару,
А пара - меня.
Такая вот в жизни
Бывает фигня...
----------
Мой небосвод кристально ясен,
Мир полон радостных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я - кретин!
----------
Весна! Я топаю по лужам.
Я нафиг никому не нужен...
----------
Как сейчас помню .
Лечу я со стаей напильников над Парижем...
----------
"И неимущим о богатым
Мы одинаково нужны".
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
----------
За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.
----------
Пришел, увидел и... ушел.
----------
Копчик - это маленький американский полицейский.
----------
Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик,
Вы не трогайте его .
Это мертвый мальчик.
----------
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.
----------
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
----------
Если муха лезет в рот .
Пни её ногой в живот!


Надпись на парте:
каждому лектору в ж@пу по вектору
чуть ниже, другим почерком:
А каждому студенту в ж@пу по сегменту
----------
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка
----------
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьяволски умен!
----------
Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю
----------
Пейте пиво с плюшками- Будет х*й с веснушками!
----------
Спиртное в малых дозах безвредно в любом кол-ве.
----------

А если нас отчислят из универа, мы сдадим бутылки и поступим по контракту!

If you want to study well
Fuck your teacher after bell


Дети - наша радость,
мужчины - наша слабость.
Один раз расслабишься - потом
всю жизнь радуешься...

Для дневников:
Солнышко светит, птички поют,
А ну его на х** наш институт!
Для вечерников:
Белые ночи, романтика, сквер,
Да ну его на х** наш универ!


Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Будет нудный препод
Очень долго злиться,
Что ему придется
С трупиком возиться.
---------
"Хочу немного побыть один",-сказал создатель водородной бомбы.

Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф.

Я вижу костры из книг,
Я слышу овчарок лай,
И если один крикнет:"Зиг" -
Миллионы ответят:"Хайль"...

Да будет юмор и сатира на стенах нашего сортира

"Кнопка катапультирования лектора из аудитории".
примечание, другим почерком: "Нажимать с началом перемены!"

Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!
---------
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы.
И помните: студент всегда прав!
---------
Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.
---------
Долой науки сухие и точные!
Да здравствуют сочные беспозвоночные.
---------
Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
---------
Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.
---------
Давно тут никто не рисовал...
---------
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
---------
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!
---------
Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, но и меньше тоже!
---------
Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!
---------
В лесу раздавался мат дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
---------
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.
---------
Он в стену замурован уж давно,
Но сколько сил, скребется всё равно.
---------
Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека.
---------
Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!!!
---------
Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
---------
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей.
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!
---------
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
---------
Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить.
---------
Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную
---------
Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...
---------
Объявление: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
---------
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

От импотенции еще никто не умирал........правда никто и не рождался.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
---------
5-й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра - к обеду подходит к концу.
---------
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
---------
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
---------
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Погрызен студенческими зубами,
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит,
Как старая крепость - веками!
Мы станем седыми, - а он все стоит,
На то ведь он, сука, и камень!!!

"Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем"

Бросайте учебу,
Она - не товарищ!
Да здравствует хлюпанье
Женских влагалищ!

Завидую предкам нашим,
В каменном веке жившим,
Хоть и коренья жравшим...
ЗАТО СИСТЕХ НЕ УЧИВШИМ!!!

Надпись на двери кабинки в женском туалете: "Тихо! Идет съемка!"

Ударим онанизмом по СПИДу!

Нечего тута сидеть и зевать лектору в лицо

Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее!

Жить, ничего не делая, трудно. Но мы не боимся трудностей.
---------------
Куренье - это яд
Яд - это смерть
Смерть - это сон
Сон - это здоровье
Курите дети на здоровье!
---------------
ФИНЭК - это Я
ФИНЭК - это МЫ
ФИНЭК - это лучшие люди страны

Бог умер.
-Ницше.
Ницше умер.
-Бог
---------------
Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет чувствуешь, что тебя нае**ли.
---------------
Хиросима`45
Чернобыль`86
Windows`95
---------------
Час до перерыва.
Полчаса до перерыва.
15 минут до перерыва.
10 минут до перерыва.
5 минут до перерыва.
1 минута до перерыва!
Блииин!!! Без перерыыывааа!!!
---------------
Пара высшей математики - время, когда живые завидуют мертвым
---------------
Сдал сессию - Сдай посуду

Любовь не значит слиться телом,
Душою слиться это да!
Но слиться телом между делом,
Не помешает никогда!

Хочу домой и замуж.

Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и ЗавКаф.

Он гордо сидел на краю унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа.

К - колоссальная
У - универсальная
Р - рабочая
С - сила
А - абсолютно
Н - не желающая
Т - трудиться
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Yurets » 27.10.2005 10:11

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
-165 тысяч долларов!,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

-25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?

Старушка ответила:

-Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка.............
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
vanya
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 1657
З нами з: 12.10.2003 10:08
Звідки: Львів/Долина
Контактна інформація:

Повідомлення vanya » 27.10.2005 10:24

:D :D :D

Аватар користувача
Santjaga
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 167
З нами з: 30.09.2005 20:18
Звідки: Долина
Контактна інформація:

Повідомлення Santjaga » 27.10.2005 21:06

Сильно.Поважаю. :shock: :D :D :D
Pай хорош с точки зрения климата, но компания лучше в аду

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Yurets » 02.11.2005 16:04

Бывают такие моменты в жизни, когда хочется всё и всех послать подальше.. а именно в то место, на котором сидим. (О другом месте поговорим позже). так вот, именно с помощью ссылки, приведенной ниже теперь можно это сделать не отвлекаясь от лазания по инету! жмем сюда и посылаем: http://stanis.ru/zopa2004/
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Yurets » 02.11.2005 16:08

Туризм во всей своей красе! Слабонервным не смотреть!! http://www.realision.ru/ss/yo.php

Так же можно разгадать интересный секрет стартовой страницы http://www.realision.ru
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Nata
Бувалий
Бувалий
Повідомлень: 50
З нами з: 29.12.2003 21:24
Звідки: Київ
Контактна інформація:

Повідомлення Nata » 09.11.2005 18:21

Цікаві штучки: http://yoke.cc/handart.htm
Ната

Аватар користувача
Nata
Бувалий
Бувалий
Повідомлень: 50
З нами з: 29.12.2003 21:24
Звідки: Київ
Контактна інформація:

Повідомлення Nata » 09.11.2005 18:39

Іллюзії: http://www.psy.msu.ru/illusion/
Дуже люблю такі штучки.
Ната

Відповісти

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість