АФОРИЗМЫ

Жартуєм на всі теми. Анекдоти, приколи і тому подібне.

Модератори: vanya, Lesya

Відповісти
Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

АФОРИЗМЫ

Повідомлення Yurets » 01.11.2005 09:49

АФОРИЗМЫ
Надеюсь, что здесь соберется масса разных смешных, веселых и поучительных афоризмов, остроумных высказываний умных и не очень умных людей, одностиший и т.д. Думаю что создание для этого отдельной темы вполне оправданно! И, по уже устоявшейся традиции, начинаю тему со своей коллекции афоризмов!




Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать
громко и протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с 1теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
лох.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит
моя сука свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро

Конкурс автомобильных наклеек (конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Мама почему меня в школе все экскаватором дразнят?
-Закрой рот, мебель поцарапаешь!

Сидит дед во сто шуб одет - кто его раздевает - тот грязный извращенец

объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin))) (корзина)

Какая мерзость! Заверните пять штук

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!!!

Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку...

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

Улыбайтесь, это всех раздражает

Ничто так не портит цель, как попадание.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда
вам нужно идти.

Пешеходный переезд.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали ?

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Предупредительный выстрел в голову

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

Мужское счастье где-то внутри женского.

Кратк.- сест.тал.
Человек - эхо звучит гордо!

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Я не капризничаю, я просто умный.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Hазвался груздем - лечись дальше!

Уходя - гасите всех.

Шила в плавках не утаишь

Что естественно, то не без оpгазма!

Будет и на вашем кладбище праздник.

Слово не воробей, а гадит метко.

Улыбка - понятие растяжимое.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят

Не отвлекаются любя

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Не спеши, а то успеешь!

Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.

Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Официальный сайт стоматологической поликлиники - www. zubov.net

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.


Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в
магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей..
.
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.


теперь подушечки "Стиморол" появились без наволочки!

Архимед, скорее всего, был судмедэкспертом: изучил немало утопленников, прежде чем понял, сколько вод выталкивает тело...
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!


В доисторические времена первобытные люди не знали о существовании евреев и все проблемы сваливали на темные силы природы.

Главное в кладке – найти краеугольный камень!

Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?

Делу - время, а потехе - пространство.

Деньги на ветер бросать следует лишь тогда, когда он дует в твою сторону.

Друг познается в беде, а подруга – в радости.

Если за границей полицейские не берут взятку, то это лишь от того, что вы даете не ту валюту!

Если из человека выходит толк, то это не означает, что он вернется обратно.

Если муж – это голова, а жена – шея, то не стоит завидовать жирафу.

Если мужчина любит глазами, а женщина - ушами, то как же быть слепому с глухой?

Если слышите "черный рынок", то не подумайте, что там торгуют исключительно негры.

Если у вас маленький фаллос, то "Растишка" от "Данон" вам поможет!

Если человек молчит, то это не означает, что он думает. Может, у него просто рот забит едой.

Заграница нам поможет. Помогает. Но только за границей.
Из жизни узбекских журналистов: Слово – не воробей, вылетишь, поймают!

Импортируя туалетную бумагу в СНГ, вы этим самым грязно намекаете, что наша отечественная пресса ни на что не годится.

Кайф – это когда тебе хорошо и плохо другим!

Как быстро летит время: не успеешь проснуться, как уже опоздал на работу!

Когда ты кого-то, так это эротика. Когда кто-то тебя – это порнография. Когда ты сам себя – это онанизм. А когда ты один сразу всех - это президентское правление.

Красивой женщине не обязательно знать деловой французский язык, достаточно делать языком по-французски.

Летайте самолетами "Аэрофлота!.. А на других – только ползите!

Не бывает грязных мыслей, бывает просто голова немыта.

Не бывает жизнь скучной. Бывает просто трезвая жизнь!

Недостаточно знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.

Незванный гость порой лучше званного ужина!

О смысле жизни почему-то начинаешь рассуждать в кабинете у следователя.

Обещание – родной брат кукиша.

Пока ты семь раз отмерял, кто-то другой уже отрезал!

Порой хорошие мысли с мочой сливаются в писсуар!

Правило заядлого курильщика: сигарета - это медленная смерть. Но мы никуда не торопимся!

Право на первую ночь иногда отменяет право на следующее утро.

Право на защиту от пыток не является основание для мужчины от выполнения супружеских обязанностей!
Самые спокойные клиенты – на кладбище!

Сейчас славные времена - все можно купить и продать. Жаль, что Уголовный кодекс этого не понимает!

Секс – это великое дело: удовольствия – на две минуты, а лечения – на 100 долларов!

Слушай не того, кто много говорит, а того, кто много думает.

Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.

Суд оперирует фактами и аргументами, а правители - грезами и ложью.

Существует шесть признаков нездоровых волос, но моя лысина свидетельствует, что есть и седьмой.

Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.

Тише едешь – опоздаешь!

Турист – это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит!

Хорошо, когда у человека есть хобби, но лучше, когда на это есть и деньги.

Чем больше мы спим, тем больше времени на сон!

Чем больше пива - тем рожа шире!

Эпоха дефицита: "Стиморол" без сахара, "Понти-Про-Ви" – без витаминов, "Педи Гри" – без собак, "Олвис" без крылышек!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Большой программе - большие глюки.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем...

Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье.

- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy?
- Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...



Одна голова хорошо, а две -- Чернобыльские льготы.

Женщина - программист, это как морская свинка - ничего общего ни с морем ни со свиньями.

"Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было."

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...

Женатый мужчина - как кот ученый:"Идет налево - песнь заводит, Направо -
сказку говорит"

Вариации:
- Женятся по глупости, а разводятся по уму.
- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Старость наступает тогда, когда эрекция даже выговорить сложно.

Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.


Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Миниюбка - летняя форма надежды

Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые)...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой...

Говорят, что животное, отведавшее человеческой крови, пристреливают, не так ли?
А что делают с котом, который полизал использованную прокладку?

Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать.

гостях хорошо, а в лифте неудобно

Пешеход всегда прав, пока жив

Ток-шоу "Не надо я сама"

Не вытащишь без труда, если сунул не туда

Дорогая не тяни, оттянешь

Повторение - мать удовлетворения

Мысль покинула голову не выдержав одиночества

Счастье есть -- не есть, вот несчастье

Желаю у дачи

Чем ты докажешь, что меня не хочешь

Я отдалась ему подонку, будет знать

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся

Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам

Праздник без водки, что паспорт без фотки

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Работаю как волк, в лес не отбежишь

Эти глаза - непротив

Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу

Лекция - не эрекция, можно и пропустить

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги

Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил

Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...

Не суй свой нос в чужое тело!

Не все то виндоус - что висит
Не все солнышко, что встает...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково
полезны..."
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка
М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две
фотографии 3 на 4 и один патрон.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,аккуратно
расставленные по углам.
Надпись на плавках "Playboy": "Перед употреблением встряхнуть".
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с
сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Играли чукчи в прятки и потерялись
Меняю дорогого друга на более дешового с доплатой
Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
Унылая, пора
А она так класно делает Импичмент
Деньги быстро тают к весне
Отдам концы в хорошие руки
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше
кормить и больше доить
Русские после первой не женятся
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Не так страшен Билл как его Клинтон
Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой
Почем вы девушки красивых любите?
Снимаю, порчу
A супружеский долг отдай Рублями
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
В гаремах нет плохих танцоров
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Пользуясь случаем, хочу
Не все то золото, что плохо лежит
Не отвлекаются любя


2+2=5" относительно более верно, чем "2+2=6"...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

...Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

"Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ!

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Пиво подходит к концу ...

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Я однолюб, но многоёб!

Не нравится вам зять - ебите дочку сами!

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.

"Свои яйца могут потерять не только птицы..." /(с) Диалоги о животных.

Ну почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) Кащей Бессмертный

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

... вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...

Скоро, бля, на бал?

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Доверьте дело педерастам и они все сделают через жопу.

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Из сегодняшних новостей:
"Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно."

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Рекламный слоган: Взял BОSСН - и ебошь !

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.

Мысли о суициде меня просто убивают.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Абсолютной правды не существует - это бесспорно.

Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.

Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?

Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.


Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в
колхоз "Лень Путина".

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
называют: "Великобритания".


Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая
Полиция России.

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего
сказать не могу.


- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и
заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия
-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой
и,заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец
должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю -премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть,но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором
всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы
отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной
премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и
выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у
нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен
уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша
соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее
гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть
что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру
2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша
ведется на пиво и шашлыки"...


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один
цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
другой,более важной ерундой.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!


Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."

Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино"?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым...

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё# Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Мы делили апельсин, много наших полегло.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Праздник без водки - как паспорт без фотки.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Таможня берет добро.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.


Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат
N9
ждет
Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы.
Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут
же
падает
в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

Ежедневно Ваша- проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это
мои друзья.
Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила
две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков.
Что
это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за
что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от
бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ
обёртки, а
ещё
через месяц - ВОСЕМЬ!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за
новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен
ходить
за
пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные
места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в
Макдоналдс.

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге -
Вам еще за это и заплатят.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол
Кидс",
не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
наркотикам
"Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете
молока - кирпич!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой
вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания,
загаданные
в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили
Мерседес 600. И
еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все
движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости,
новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в
холодной воде!".

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе
РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит
ли
прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо
опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная
мякоть
желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные
кубики Кнорр
вовсе
не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по
волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им
хоть
цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое
пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс
50. Снежный
бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках,
поглаживает
бpитyю
налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о
вашей
пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45
градусов,
что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте
трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется
сильно выпить.
Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не
видно разницы, зачем платить больше?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на
ужин.
Вес
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает
электричество!"

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила
людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это
спорт.
Спорт
- это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это
смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой:
хорошему -
плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть
"рыжий
ап",
значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую
водку??
Да
нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так
что у нас
никогда
не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто
приходится
встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!

Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно
и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы
стали для меня настоящим открытием..


С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен
быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы
получать за это смешные деньги.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми,
кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден
имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Золотые фразы оптимиста

Повідомлення Yurets » 01.11.2005 09:58

Золотые фразы оптимиста

1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!

3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие. :)

4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь.Может,они
имеют в виду, что вы гад, [цензура] и паразит одновременно!

5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.:)

6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...

7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на
работу идти некому.

11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе

13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что
по карману.

15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но
не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим
противозачаточным средством...
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Відповісти

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість