Анекдоти і приколи

Жартуєм на всі теми. Анекдоти, приколи і тому подібне.

Модератори: vanya, Lesya

Відповісти
Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

35 СПОСОБОВ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИДЮКОВ

Повідомлення Yurets » 31.10.2005 11:01

35 СПОСОБОВ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИДЮКОВ


1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки
можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке.
Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 антиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки.
Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!
18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
19. Это радуга, которая всегда с тобой!
20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
21. Любимый способ. В шреддер.
22. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга вообще - каков простор для фантазии.
24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету.
Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
29. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
31. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
32. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft a, тогда единый
будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
33. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
34. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий
случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность
удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Времена года (заметки натуралиста)

Повідомлення Yurets » 31.10.2005 11:03

Времена года (заметки натуралиста)

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета



ЛЕТО

Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают
Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила


ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyч
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом
Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется


ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...
Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

еще загадки!!![/

Повідомлення Yurets » 31.10.2005 11:05

еще загадки!!!


Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы
находитесь?

(На карусели.)




Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)




Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

(Лом.)




Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?

(Краснопяточный грядкоторчатель.)




Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

(Мышь, у которой проблемы с весом.)

- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?

(Цыпленок-ниндзя.)




- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями -
а
не летает?

(Дохлая ворона.)




- Зеленое, в пятнах, прыгает.

(Десантник.)




Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае.)




Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

(Нажравшаяся невеста.)




Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и
грязные?

(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)




Какое растение все знает?

(Хрен.)




Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок.)




Что такое один нуль?

(Лысый.)




Что такое два нуля?

(Туалет.)




Что такое три нуля?

(Лысый в туалете.)




Что такое четыре нуля?

(Двое лысых в туалете.)




Что такое пять нулей?

(Олимпиада.)




Что такое шесть нулей?

(Лысый на олимпиаде.)




Что такое семь нулей?

(Олимпийский туалет.)




Что такое восемь нулей?

(Лысый в олимпийском туалете.)




Один глаз, один рог, но не носорог?

(Корова из-за угла выглядывает.)




Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами
"Я"?

("Тригонометрия".)




Что нельзя сделать в космосе?

(Повеситься.)




Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

(Банкнота в 100$.)




В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под
один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя.)




Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?

(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)




Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут
Степан,
шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

(Хрюша.)




Не лает, не кусается, а так же называется.

(@)




Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?

(Монашка кубарем с горы скатывается.)




Что такое: черным по белому написано?

(Унитаз, у которого постоял негр...)




Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)




Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)




Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)




Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)


Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)




Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)




Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)




С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)




Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка.)




Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)




В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)




Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)




Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)




Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)




Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)




Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)




Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)




Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)




Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)




Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)




Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)




Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)




Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)




Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)




В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с
водой.
На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер
человек и
что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не
раскрылся.)




Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)




В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от
этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в
лифте
этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)




С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)




Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый.
Играют в
карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из
тоннеля
деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)




Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)




Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)




Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и
прыгает
выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не
прыгает.)




Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)




Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)[/b]
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

нАДПИСИ

Повідомлення Yurets » 31.10.2005 11:08

нАДПИСИ


Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Живи по плану

Повідомлення Yurets » 31.10.2005 11:09

Живи по плану
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, - у тебя будет два свободных дня.

Каждому - своё
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.

Хайтек
Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.

Не всё продаётся
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и на халяву.

Боулинг
Исконно русская забава: пьешь пиво и думаешь, что занимаешься спортом.

Самые честные цены!
Автомобили - с автостоянок Москвы.

Сотворение
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Наблюдение
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.

Родина помнит
Думаешь, Родина о тебе забыла? Попробуй, не заплати налоги!

Налетай - подешевело!
Реализуем навоз по ценам производителей.

Правила хорошего тона
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Запомни на будущее
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше уж слыть
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Совет
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

В гостях
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
поднять голову и перелечь в свою.

Хороший тон
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Хорошее настроение
Ничто так не располагает к улыбке, как свежевставленные зубы.

Печальная судьба
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.

Разочарование
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Что мужики хотят услышать от своих женщин

Повідомлення Yurets » 02.11.2005 09:38

Что мужики хотят услышать от своих женщин:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
vanya
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 1659
З нами з: 12.10.2003 10:08
Звідки: Львів/Долина
Контактна інформація:

Повідомлення vanya » 02.11.2005 10:35

:D

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Дятел

Повідомлення Yurets » 02.11.2005 15:36

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Хомячок

Повідомлення Yurets » 02.11.2005 15:43

История вобщем-то несколько своеобразная, несколько грустная и запутанная, заставляет задуматься и поразмыслить над смыслом жизни, но... все же смешная:



Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили
они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на
него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и
раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот
ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается,
а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После
продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб
тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда,
отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам
тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том
хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу
копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и
выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи.
Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску,
они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в
карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой
позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из -
за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было
далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или
не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая
их чистые души своим взором...
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
vanya
Адміністратор
Адміністратор
Повідомлень: 1659
З нами з: 12.10.2003 10:08
Звідки: Львів/Долина
Контактна інформація:

Повідомлення vanya » 02.11.2005 15:47

:D

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

ГДЕ МОЖНО КУЛЬТУРНО ВЫПИТЬ?

Повідомлення Yurets » 03.11.2005 11:41

ГДЕ МОЖНО КУЛЬТУРНО ВЫПИТЬ?


В ходе независимой экспертизы нами были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами
- грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен
VIP-теремок. Если закончилась выпивка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер
играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если
закончилась выпивка - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в
суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

РЕмикс

Повідомлення Yurets » 03.11.2005 11:47

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде,
Я ведь взрослая уже!
Щекочи меня в носу,
Оторви мою косу,
Облизни мое лицо,
Откуси мое яйцо!
Раздери мне полруки
И насыпь в пупок муки,
Выбей мой передний зуб
И свари из пяток суп!
Отымей меня во все,
Сердце искромсай мое,
Шею чем-нибудь прижги,
И отрежь кусок ноги!
Заодно проткни мне глаз,
Отымей еще пять раз.
А начну на помощь звать,
Не забудь мне в морду дать.
Позабудь меня, родня,
Мамка, не ищи меня
ЗА морем иль в гараже -
Я ведь взрослая уже.
Ты, парнишка, не робей,
На статью УК забей!
Я танцую в неглиже.
Я ведь взрослая уже.
Так целуй меня везде,
Ведь свербит в моей...душе.
Я уже почти разде...

Ты... уже? Опять уже?!!
О пощаде молишь ты...
Это что, твои мечты?!?
Не поддамся я тебе!
Эй! Бери меня везде!
Больше нечем? Нет, чудак,
Не отмажешься ты так!
Вот, возьми железный лом,
Не прощу тебе облом!
Бей сильнее, не робей,
И на комплексы забей!
Оттянись, меня круша.
Как поет моя душа!
Колоти меня об дверь,
Мазохистка я теперь.
Защеми меня в тиски,
Уфоршмачь меня в куски!
Только очень я прошу,
(Одного не выношу),
Не вводи меня во грех -
Не включай мне "Руки вверх"!
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным бо

Повідомлення Yurets » 03.11.2005 11:53

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем)


Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

Повідомлення Yurets » 03.11.2005 12:05

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья


1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.

Повідомлення Yurets » 08.11.2005 09:39

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.



Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Спросить где тут примерочная.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Відповісти

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість