Анекдоти і приколи

Жартуєм на всі теми. Анекдоти, приколи і тому подібне.

Модератори: vanya, Lesya

Відповісти
Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

МАРКЕТИНГ ДЛЯ ДАМ ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ

Повідомлення Yurets » 16.11.2005 10:14

Вот собираюсь писать сурьезную дипломную работу и как-то в поисках инфы на просторах инета наткнулся на такие упрощенные постулаты маркетинга, поймет любой... (зря шо в дипломную не смогу вставить). Вобщем-то старенький баянчик, но думаю будет всем интересно почитать. Итак, читаем!!!



МАРКЕТИНГ ДЛЯ ДАМ ПРОСТЫМ ЯЗЫКОМ
На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Продолжение науки маркетинга

Повідомлення Yurets » 16.11.2005 10:28

И уже в продолжение темы о маркетинге, тут уже немножко сложнее, но так доступно написано, что все понятно:



на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели с наташкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг

на вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели - Это печатная реклама

ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" -это бартер.

ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" -это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование... На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Наташка. Все знают как
хорошо в постеле с Наташкой. При этом Наташка знает, что ты выдала себя за неё. За это Наташка получает шоколадку. Это - франчайзинг.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно по разнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. -это бета-тестирование



Мы тут чутарик вышли за рамки маркетинга, поэтому пойдём в экономику вообще. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это -агентский договор. Подруга - агент.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация продукции.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.


Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это -
распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.


ты идешь на вечирину, зная уже какую девушку ты там снимешь ......... приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-0то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевилюрой на башке и орлиным греческим профилем........... так ты составил свое первое ТЗ
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

новости

Повідомлення Yurets » 16.11.2005 14:12

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.

<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Повідомлення Yurets » 16.11.2005 14:14

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Повідомлення Yurets » 16.11.2005 14:18

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь).
- (В ужасе) Мда... И с оператором....
- (Поёт).
- И со звукорежиссёром...
- (Продолжает петь).
- И со всей съёмочной группой...
- (Поёт).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!



А над этой историей стОит задуматься


На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... Надо бросать курить.
[/b]
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

10 правил имитации бурной деятельности на работе

Повідомлення Yurets » 17.11.2005 11:42

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

НАШ ОТВЕТ РЕКЛАМЕ

Повідомлення Yurets » 17.11.2005 11:52

НАШ ОТВЕТ РЕКЛАМЕ



"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. -

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,что видят каждый день они...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

- Бабушка, я опять летал во сне! - Внучек, а кто же это тебя так накурил-то?

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже

-Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!

Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!

Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!


Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.


Кроха-сын пришел к маме: - Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку


В ресторане сидит парочка. Подходит официант.
Дама: - У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома Парочка удаляется.
К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...


Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.


Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...


... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..


Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.


На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита -Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки.


В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.


Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый слон.


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...


> > Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
> > - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
> > - добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
> > - Со мной, а что вас интересует?
> > - меня дозировка интересует.
> > - Как понять?
> > - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
> > - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
> стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
> > - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
> > - Что от нее, я не поняла?
> > - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
> летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап
я
> опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
> > - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
> непонятная...
> > - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
> > - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
> ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
> > - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
> правильно?
> > - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
> > - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
> топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
> > - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
> > - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
> иметь?
> > - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не
> дает. в нем содержится кальций..
> > - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
> > - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
> > - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
> рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
> > - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более
> плотные.
> > - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
> > - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
> > - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
> соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
> > - (Пауза). Угу, я вас понимаю.
> > - Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
> укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
> > - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик
> придумала, она вам и ответит на вопросы.
> > - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
> волновался, выходит...
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА

Повідомлення Yurets » 17.11.2005 12:05

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА (инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности", утвержденных Госсекснадзором 1.04.90г)

> >
> > 1. Общие положения> >
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. Перед началом сеанса
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. Во время сеанса
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. По окончании сеанса
> >
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
> >
5. Аварийные ситуации
> >
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. Действия в аварийной ситуации
> >
6.1. По п.п. 5.1. (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
6.2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.>
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

ИСТОРИЯ ОТРЯДА

Повідомлення Yurets » 17.11.2005 12:11

ИСТОРИЯ ОТРЯДА

(читать вечерами, обязательно до конца, кто прочтет до конца - тот молодец)


День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его стреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал...головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 4.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 5.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 6.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого
этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему
задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем,
сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены
для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного
диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют",
но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто
в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день
терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к
сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1
белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у
него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью
откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до
ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому
неудачники пролетали метров десять.
День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два
мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно
общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют
скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для
элитных щенков.
День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим
мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили
попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю,
выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить.
Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо
шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки
усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться
там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все
успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися
руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить,
что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не
слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.
День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили,
что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все
же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по
потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают
ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о
том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и
ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А
всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке
пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно
метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула
титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на
мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось.
Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в
них гири.
День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша
шутка за месяц обучения.
День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят
пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со
столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от
швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку
(стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе,
закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и
авоську.
День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться
летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись
тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были
по пять копеек.
День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у
них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но
бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во
время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления
впадали в штопор.
День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда.
А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над
сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул
медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями.
Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и
обожрался лягушками.
День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на
нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих
идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если
доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам
Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все
интересное только начиналось...
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как
белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть
перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант.
Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения.
Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через
два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами
продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят
анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на
место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья
от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И
майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не
разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том,
что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да,
как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с
удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не
ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают
для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и
перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с
мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы
почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в
охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли
прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже.
Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и
попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на
"девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким
наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов
попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с
инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта
узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в
вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти
вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее,
чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве
бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех
раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно
погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось
собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось
собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что
сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на
даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво
почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по
поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и
банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось,
что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по
ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как
правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее.
Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет,
проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз.
И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся
уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу
начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу
папуаса. Случайно заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в
другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но
прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся
боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать
всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему
надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую
штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит
по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по
косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку
хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у
них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати,
тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики
полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому
надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного
предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку
правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с
поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала
прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам
любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но
все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за
штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха
на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл
из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он
такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из
них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К
сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли
определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их
мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить
обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое
дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как
всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому
Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой
паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в
костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают
настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел
того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому
шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых
летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на
которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего
этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором
по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои
билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным
чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему
самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных
слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала
диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и
ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело
прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как
бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и
в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам,
клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного
противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе"
переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому
самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает
"бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а
сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить
полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не
обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил
нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда
распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится
отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном
крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату.
Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно
поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под
веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что
верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем,
перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих
сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались
исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил
со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через
два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и
загнали его.
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало
того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на
кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно.
Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы
оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули
в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время
полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором
случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в
курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население
скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку
поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана
появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика
водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки.
Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу
медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы
ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской
помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты.
Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными
усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не
только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших
мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак,
оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе).
Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож
на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу,
поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за
чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов
отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно
третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены
и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус
герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой
жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к
самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно
подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в
плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними,
интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую
шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса.
Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней
самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и
отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в
гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья
и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы
коварно заманили их на свою территорию и устроили
образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и
сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в
заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника.
Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой
лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что
ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на
"Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю
как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать
психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли
напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один.
Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли
увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две
секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Проверь себя!!

Повідомлення Yurets » 17.11.2005 12:17

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Сказки на новый лад

Повідомлення Yurets » 17.11.2005 12:20

Сказки на новый лад
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира по футболу. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как-то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шу***е стоял. Ибо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Как это было: только факты!

Повідомлення Yurets » 28.11.2005 11:32

Про Пяточка, Чебурашку, крокодила Гену, Карлсона...
1.
Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.
2.
Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы иВини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.
3.
Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубкуанашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4.
Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел уоткрытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.
5.
Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, аСоловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении.
6.
Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел наигле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Про рыб

Повідомлення Yurets » 28.11.2005 11:39

Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…

Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.

Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.

Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.

Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Дайте мне такой травы

Повідомлення Yurets » 09.12.2005 10:00

Дайте мне такой травы
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац" ко мне кондуктор подходит, и говорит,"Дядя уступи место!" - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит - "Моя спина! Моя спина!" - а я думаю, может он совем еб***лся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5" - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят - "Вы сдачу забыли!" - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@**тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Аватар користувача
Yurets
Частий гість
Частий гість
Повідомлень: 122
З нами з: 25.10.2005 17:32
Звідки: Киев
Контактна інформація:

Самые глупые фразы рекламных роликов

Повідомлення Yurets » 19.12.2005 10:29

Самые глупые фразы рекламных роликов


Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.

Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...

***

- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток, чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.

***

- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?

***

- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.

В этой абракадабре трудно понять фразу "протеины жемчуга": протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?

***

К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:

- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)

- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).

- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)

***

- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.

Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?

***

- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.

По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.

Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.

***

- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.

Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.

А КАК У НИХ ?

Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом. Например:

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси". Слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил". Китайцы были в шоке.

Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you ("Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств"). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...
Какое зло скрывается в отражении твоей души?

Відповісти

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість